然读到一段话：
离婚会让我们出现三个角色：迫害者、受害者和拯救者。我们都不愿意成为迫害者，所以在离婚的时候，我们就会互相妖魔化都把对方当成迫害者，让自己成为受害者，但离婚后，谁又都不愿意成为受害者，都希望成为拯救者。
突然想明白题目相关的话题，为什么一说离婚就觉得对不起孩子，套用刚才那段话可以理解为失败的婚姻中父母双方为了获得新生，都在努力回避自己作为失败者的形象，想当然地就会把最弱小的孩子定位为婚姻的牺牲品。因为孩子是失败者，他们就有了争做拯救者的可能，就可以以养育孩子为理由逼迫自己变得强大，从而顺利摆脱回避自己的沮丧情绪。
为了让自己成为主要拯救者，往往还会把对方定位为迫害者，逼孩子站队，灌输后妈后爸不如亲妈亲爸的理念。让孩子活在受害者的位置上，父母就会给孩子更多的溺爱，不敢严格管教，甚至对后爸后妈正常的管教也过于敏感。而一旦孩子自己也接受自己是受害者的形象，她们就会在成长中对父母充满怨念。至此，坏婚姻对孩子的精神迫害也就真的落实了。
我曾经接触过一个单亲小孩，当他给我讲述他的父亲为了逼走妈妈，是如何联合他奶奶一起欺负他妈妈，当时手段何等无情，以至于母亲无奈带着刚出生三天的他失踪……他一直笃定自己并未受到影响。可是这些记忆绝非他的真实记忆，如果合理推断，应该全部来源于他妈妈的讲述。事实上，他先是和爸爸生活了几年，后来才跟了妈妈，妈妈转嫁给他的仇恨让他既不感激父亲的养育，也不能接受母亲曾经的缺席。他总是不知道该爱谁，所以到了最后他只能谁也不爱，以此保持内心的平衡。因为内心对所有外界相关的情感刺激都激烈排斥，所以他长大之后主动获取幸福的能力就特别弱。
事实上，我们见过许多长久和谐的婚姻里，也会有很糟糕甚至犯罪的孩子。许多单亲家的孩子，也不乏优秀甚至成就卓越的孩子。养育孩子的关键，不在于婚姻的离合，而在于父母是否会爱孩子，是否会教育孩子。在婚姻里，如果亲子关系一直是良好的，就算婚姻形式发生改变，孩子也可以在父母的配合下健康成长。
所以，如果保留婚姻真能起到对孩子好的效果，只有一个前提条件：那就是修复婚姻，努力给孩子一个温暖有爱的成长环境。否则整日争吵，彼此抱怨，保留婚姻还不如离婚，说不定对孩子的伤害还会相对少一些。
婚姻的事情说到底是大人的事情，坏婚姻里如果还能养出一个好孩子，那才是大人真正的能耐。要想让孩子不背大人的黑锅，不妨先学会接受自己的失败，学会和脆弱的自 |
发表于 2017-12-19 05:04:50
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