请选择 进入手机版 | 继续访问电脑版

nvhack

为何一说离婚就觉得对不起孩子,原来可以这样解释

然读到一段话:
离婚会让我们出现三个角色:迫害者、受害者和拯救者。我们都不愿意成为迫害者,所以在离婚的时候,我们就会互相妖魔化都把对方当成迫害者,让自己成为受害者,但离婚后,谁又都不愿意成为受害者,都希望成为拯救者。


突然想明白题目相关的话题,为什么一说离婚就觉得对不起孩子,套用刚才那段话可以理解为失败的婚姻中父母双方为了获得新生,都在努力回避自己作为失败者的形象,想当然地就会把最弱小的孩子定位为婚姻的牺牲品。因为孩子是失败者,他们就有了争做拯救者的可能,就可以以养育孩子为理由逼迫自己变得强大,从而顺利摆脱回避自己的沮丧情绪。
为了让自己成为主要拯救者,往往还会把对方定位为迫害者,逼孩子站队,灌输后妈后爸不如亲妈亲爸的理念。让孩子活在受害者的位置上,父母就会给孩子更多的溺爱,不敢严格管教,甚至对后爸后妈正常的管教也过于敏感。而一旦孩子自己也接受自己是受害者的形象,她们就会在成长中对父母充满怨念。至此,坏婚姻对孩子的精神迫害也就真的落实了。
我曾经接触过一个单亲小孩,当他给我讲述他的父亲为了逼走妈妈,是如何联合他奶奶一起欺负他妈妈,当时手段何等无情,以至于母亲无奈带着刚出生三天的他失踪……他一直笃定自己并未受到影响。可是这些记忆绝非他的真实记忆,如果合理推断,应该全部来源于他妈妈的讲述。事实上,他先是和爸爸生活了几年,后来才跟了妈妈,妈妈转嫁给他的仇恨让他既不感激父亲的养育,也不能接受母亲曾经的缺席。他总是不知道该爱谁,所以到了最后他只能谁也不爱,以此保持内心的平衡。因为内心对所有外界相关的情感刺激都激烈排斥,所以他长大之后主动获取幸福的能力就特别弱。
事实上,我们见过许多长久和谐的婚姻里,也会有很糟糕甚至犯罪的孩子。许多单亲家的孩子,也不乏优秀甚至成就卓越的孩子。养育孩子的关键,不在于婚姻的离合,而在于父母是否会爱孩子,是否会教育孩子。在婚姻里,如果亲子关系一直是良好的,就算婚姻形式发生改变,孩子也可以在父母的配合下健康成长。
所以,如果保留婚姻真能起到对孩子好的效果,只有一个前提条件:那就是修复婚姻,努力给孩子一个温暖有爱的成长环境。否则整日争吵,彼此抱怨,保留婚姻还不如离婚,说不定对孩子的伤害还会相对少一些。
婚姻的事情说到底是大人的事情,坏婚姻里如果还能养出一个好孩子,那才是大人真正的能耐。要想让孩子不背大人的黑锅,不妨先学会接受自己的失败,学会和脆弱的自
来自: 微社区

使用道具 举报

1条回复
nvhack 发表于 2017-12-19 05:04
然读到一段话:
离婚会让我们出现三个角色:迫害者、受害者和拯救者。我们都不愿意成为迫害者,所以在离婚 ...

婚姻的事情说到底是大人的事情,坏婚姻里如果还能养出一个好孩子,那才是大人真正的能耐。要想让孩子不背大人的黑锅,不妨先学会接受自己的失败,学会和脆弱的自己相处,然后奋力活出一个崭新精彩的人生,那样你才会放弃拯救孩子转而真正拯救自己。这样你不仅不用再为对不起孩子愧疚,反而会成为孩子生命里值得学习的榜样。
来自: 微社区
支持 | 反对 | 回复

使用道具 举报

您需要登录后才可以回帖 登录 | 立即注册

快速回复 返回顶部 返回列表